〈婚姻幸福學〉渴望親密卻愈冷淡 被斥依賴好委屈

Q:
婚前,曾經好慶幸在另一半面前可以完全做自己,不需要矯飾或掩藏就得到他的欣賞,

他也一直表現出樂於跟我分享悲喜,讓我以為找到可以有很多交流的伴侶。

但婚後的生活很快就趨於平淡,話也愈來愈少,表達過很多次我需要他的關注和希望彼此有多一點交談,

他不是置之不理就是暴怒,怪我為何不多看看他的優點、不體諒他壓力大,還有幾次是反斥我太依賴。

我不覺得我不獨立或黏人,但有時也不想爭辯了,一溝通就劍拔弩張,讓我很心痛也很恐懼,

他好像離我愈來愈遠,請問有方法可以改變目前的窘境和讓關係變好嗎?
A:
彼此相互扶持及能自在坦然地表達感受和想法,是許多人嚮往的伴侶親密,真誠坦露之後,

若對方理解、引起共鳴,兩人會更親近,反之,若未得到預期反應,往往因失望而演變為互

相傷害,若一直帶著心結與各自的沮喪互動,關係的裂痕便愈來愈深。
目前可能要積極做些止血和修復,而修補的第一步是「表達感激」,讓對方知道妳很感謝他為婚姻所付出的努力。

美國知名心理治療師托尼科爾曼說:「我們總是想要從伴侶身上感受謝謝。

一句謝謝,可以明白表達對伴侶的賞識,證明他們的所作所為為婚姻生活和親密關係帶來正向的改變。」

以旁觀者來看,對方並沒有不在意這段關係,仍很真誠地表達他需要妳的鼓勵(多看看他的優點),

若他的付出得到讚賞和承認,相信他會更樂於繼續努力。
修補的第二步是「更留意維護彼此的自我」。當婚姻面對艱難考驗、雙方都充滿強烈挫折感時,

更要小心克制有殺傷力的言語。修復式的溝通,除了多講些正面、肯定的話語,心態上也要更開放;

不只是對於彼此的受傷失落有同理心,還包括當另一半作出回應時,學習聆聽而不反擊,

對回應內容抱持接納的態度(或許他說的依賴,不是指太黏人,而是希望妳也多發展妳自己的興趣)。
綜合以上,是否發現是「過多的期望」影響你們的婚姻品質呢?它常令夫妻在溝通時反應過度和負面解讀,

而忽略彼此體諒的重要性。但無論調整期望或說出「謝謝你為我們所做的一切」,對許多人來說都不是那麼

容易,如果真的很難欣賞對方與自己的不同,也難看見和感激對方的付出,可能需要透過原生家庭經驗及親

子關係的探索,重新檢視自己的婚姻期待與內在需求,才能向真正的親密之路邁進。

參考資料:http://news.ltn.com.tw/news/supplement/paper/1030991