丈夫摩鐵抓姦 驚見5歲女兒也在場

〔記者謝君臨/台北報導〕已婚陳姓女子因工作結識王姓男子,2人發展出婚外情;

某日,陳女帶著5歲女兒與王男至摩鐵「談生意」,陳女丈夫得知後,奔至摩鐵抓姦,

發現2人身穿T恤,下半身卻僅剩內褲,並在廁所垃圾桶內發現保險套紙盒,

但未找到用過的保險套,只好將衛生紙送驗,因未驗出精液反應,

且陳女聲稱「我怎麼可能在女兒面前做這種事。」台北地檢署調查後認為罪證不足,今將2人不起訴。

圖與文無關。(情境照)

圖與文無關。

據悉,年約30多歲的陳女與丈夫育有1女,年僅5歲,陳女因控訴丈夫家暴,與丈夫漸行漸遠;

某日,陳女因工作關係結識王男,發現2人興趣相投,彼此常有聊不完的話題,

2人也因頻繁的業務接觸成為好友,進而發展成婚外情。
今年中旬某日,陳女丈夫意外發現妻子與王男的出遊照,懷疑妻子紅杏出牆,請徵信社跟監,

而後徵信社果然通報陳女帶著5歲女兒,與王男進入北市松山區某間摩鐵,丈夫聞言氣急敗壞,

立即報警並驅車趕至現場。
丈夫持相機衝進房間時,看見5歲女兒待在一旁,妻子與王男皆身穿T恤,但下半身卻都僅剩內褲,

丈夫並在廁所的垃圾桶內,發現空的保險套盒,但卻未找到用過的保險套,只好將用過的衛生紙送驗,

但並未驗出精液反應。
檢察官庭訊時,陳、王皆否認通姦,陳女聲稱因丈夫家暴,才會帶著5歲女兒離家,並強調

「怎麼可能在女兒面前做這種事。」因現場未發現有力事證,衛生紙送驗也無精液反應,

檢察官審酌2人說詞,認為罪證不足,今將陳、王處分不起訴。

參考資料:http://news.ltn.com.tw/news/society/breakingnews/1529319

婚姻與婚外愛情的抉擇

精神科醫師很容易被問到「你每天聽病人倒垃圾,心情應該會受影響吧?」

我的回答是「不會啊!別人忙著倒垃圾,而我則是忙著幫垃圾分門別類,努力找出問題

所在,

提供專業的協助。比較困擾的往往是自己幫不上忙。」

這是一個很誠實的回答,但病人往往不是很喜歡、或很滿意這樣的回答。有些人會說

「醫師你好厲害喔!真的是很專業。」會說好聽話的,當然有些是我的粉絲,

也有些則是希望我對他們好一點(灌迷湯對我依然有些效果)。

但大部分的病人是臉上流露出懷疑的表情,嘴巴上卻淡淡地說「喔!原來是這樣,真的都不會嗎?」

一直到今天我寫這篇文章的時候,我才突然意識到,

那些疑惑中其實還帶著些許的失望—原來他們也希望醫師跟他們同悲同喜。

我的作法雖然專業認真,也符合同理不同情的基本原則,但好像冷酷了些。

從更高的層次來說,我的同理心也還不夠敏銳,對人性的了解也不夠透徹。

最近我被徹底地打敗了,雖然病人其實沒打算倒垃圾,甚至還要在我的鼓勵才肯吐露心事。

但我的心情卻大受影響,感傷像黏稠的濃霧環繞著我的心房,縈繞不去,甚至不斷的向內推擠、壓迫。

他原本是一個認真工作,老實顧家的好男人,直到有一天遇到一個讓他心靈顫動的年輕女生。

因為工作的關係,每個禮拜都會跟他碰上幾次面,雖然他可以藉機跟這個女生講話,但是他一直都不敢。

其實他是很沒有自信的,認為自己只是一個平凡的上班族,既不帥,

嘴巴也不甜,甚至緊張時舌頭都會打結,氣質正妹應該看不上他。

他錯了,事情一開始就發展得很順利,話說了、飯吃了、電影看了、小手牽了,連香肩都摟了。

天啊!這輩子可能都沒享受過這麼甜蜜的愛情,可是那麼老實的一個人怎麼藏得住秘密呢?

單單墬入愛河的喜悅都會洩底,更何況一向規律的生活作息突然起了變化。

不能說的秘密頓時成了藏不住的秘密,在老婆的逼問之下,他什麼都招了,一點都沒有隱瞞。

他不知道事情會變得那麼嚴重,面對老婆的責難與刁難,他心悸、胸悶、手抖、失眠,就這樣成了我的病人。

對於焦慮症素有研究的我,當然很容易的就能搞定這些症狀,但是我卻處理不掉他的憂鬱。

嚴格來說,那不是憂鬱,而是他的失落與遺憾。有點像是打開了潘多拉的盒子,這世界不再一樣,

不知何時和平才能再度降臨;即使降臨了,這世界也已是勉強拼出來破碎。

我在天津街開業也幾年了!發現街上有很多小吃店都已經做了很久。經常走過那些店面,

看著裡面工作的鄰居,漸漸地體會到,原來有很多人一輩子就是守著一個鍋、一爐灶,每天認命的默默工作。

假如從早上的採買、備料開始算起,一直到晚上打烊、清理打掃,時間是很長的。

生意雖然穩定,但是扣掉高昂的房租,其實也只能圖個一家子的溫飽。

但是,除了那個轉角賣鹹酥雞的年輕小姐臉總是臭臭的外,我經常看到他們臉上滿足的表情。

婚姻不也正是如此嗎?圖個安定、要個忠誠,不用鑽石黃金,只要可以好好過一輩子。

那些因為不得不結束外遇而憂鬱失落的中年男子,他們違背了這個定律,可以說是自作自受。

但是換個角度想一想,那些不甘於一輩子守著那一鍋一灶,到外面闖盪的人沒有他們的權利嗎?婚姻是賣身契嗎

有些夫妻個性不合,甚至另一半個性霸道,不懂體諒與尊重,那為何一定要綁在一起呢?

在憤怒與憂鬱的背後,其實更需要的是自省與體諒,學會接受與放手。如果能夠這樣,

不管是回去守著那原來的,或另啟新的鍋灶,大家都能了無遺憾。

參考資料:http://www.commonhealth.com.tw/blog/blogTopic.action?nid=1776

抓姦在床?王寶強爆假恩愛已2年 馬蓉是被小姑抓到出軌證據!

 

20-1王寶強與馬蓉離婚事鬧得沸沸揚揚,就連抓姦一事也有多種版本,更多網友也好奇馬蓉在事發後的動態,而大陸八卦媒體就宣稱找到她閨密,不僅透露出事後她人一直都在北京,更說其實會發現出軌,並非網上說的抓姦在場、宋喆妻子楊慧提供線索,反而是王寶強的妹妹無意看到馬蓉手機抓到證據。

 

大陸八卦媒體「名偵探趙五兒」則表示找到馬蓉閨密,對方不僅說馬蓉其實一直帶著孩子還是住在北京與王寶強一起買的房裡,但她過得小心翼翼,就怕一有個風吹草動又被發現。

 

除此之外,對於外界指王寶強抓姦在床一事,馬蓉閨密也否認,表示沒有這麼戲劇性,更說兩人其實感情變淡已經2年了,並稱其實是王寶強妹妹看到馬蓉手機裡的東西,隨後告知王寶強後,他就打電話和馬蓉吵了起來,但馬蓉認為王寶強也早在外頭有人,指這回是王寶強怕他先被拆穿,因此先下手為強毀了她,甚至認為王寶強在買了水軍上網專門黑她。

 

但這些說法普遍網友不能接受,認為先前出軌事件曝光後,馬蓉就已被抓包多次打臉自己,因此這回馬蓉閨密的爆料,不少人抱持懷疑態度,更有人喊話「叫馬蓉自己出面說清楚!」但據悉,她不願多回應,就是認為夫妻倆鬧成這樣實在太難看。

 

參考資料

http://gotv.ctitv.com.tw/2016/08/258712.htm

婚姻持久的秘訣:放下自我

「婚姻」的圖片搜尋結果

【大紀元2016年08月17日訊】(大紀元記者韓婕編譯報導)婚姻是人生里程上的一大重要課題,

許多人走的嗑嗑踫踫,有的人卻一路順風,處處值得回味。在結婚的那一刻戀人都憧憬與伴侶白頭偕老,

但在婚姻生活中,失去激情的雙方在日常生活中逐漸的表現出真實的自我,忘了自己是生活在一個家庭中,只

想改造別人,卻不願改變自己,導致婚姻生活「生病」。

「結婚不在於找到合適的對象,而是使自己成為合適的人選。」──查理·謝德(Charlie Shedd)

作家何爾(Denise Hill)在實用生活網撰文,每個人在婚姻中都經常會面臨挑戰和困境,這是不可避免的。

坊間有許多現行論述、教義和思想流派教導人如何處理婚姻問題。但現實的情況是解決婚姻問題沒有絕對的答案,

你必須採用一些非常基礎和基本的原則,並適當的調整它們以符合你和你的配偶的需要。

曾聽人說過:「處處為對方考量,就不會走到離婚的地步。」這是婚姻生活最關鍵的基本原則。

這句話違反了人類自私的本能,自我中心主義者向來只考慮自我,傾向於把重點放在自己和自我的需求上。

然而,伴隨著婚姻關係而來的生活,使我們不再是獨立的個體,而是建構婚姻家庭的成員。在婚姻關係的目標下,我們應該從自私轉向無私。

真正的幸福是讓別人快樂

這有令人難以想像的難度,要將別人的慾望、需求、希望、夢想和快樂置於自己的需求和慾望之上。

當然,在我們被激情蒙蔽的狀況下很容易做到,但在「蜜月期」後的日常生活中卻不容易做到。

但這就是為了愛而應該去做的,在生活中你應該把愛擺在你生活的頭等重要位置上,日復一日。

在婚姻生活中,當雙方都關心對方勝於自己時,他們就能在婚姻的路途上找到真正的幸福。

作者說,真正的幸福是讓別人快樂,也就是內心深處的知足、獨立及平和的感受。

怎樣才是無私的婚姻

首先要說清楚,把對方擺在首要位置上,絕不意味著完全忽略了自己,成為一個盲從的人。

有時候,配偶最終的幸福可能需要我們在壞主意前輕輕的拉回對方,

尤其當確定事情可能會導致他們受到傷害或最終面臨困境時可不能置之不理。

你可能需要鼓勵對方有更好的飲食和運動習慣,並在過程中與配偶一起實行。

儘管過程中可能會有衝突,但只有愛才能永遠為對方做最適合他們的事,。

其中最顯著的規則是雙方始終把對方放在首位,也永遠對對方比對待別人好。

這意味著我們以同樣的態度善待、體諒和包容我們的朋友、家人、同事和陌生人,在對待配偶時要有更進一步的對待。

例如當你與對方生氣時,在說話之前,要先問問自己,在對待自己的母親、最好的朋友或是老闆時會這樣說話嗎?

若不適合對任何人說這種話,那也絶對不適合對配偶說。

尋找小方法讓對方感到珍惜和特殊,把握每一次可以表達的機會。

永遠讓這種小方法成為你生活中的首要任務,婚姻是需要犧牲的,把對方放在第一位是婚姻的真諦。

參考資料:http://www.epochtimes.com/b5/16/8/17/n8210669.htm

大多數夫妻,為了錯誤的理由而結婚

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「結了婚才覺得自己好孤單……」某天下午,辦公室一位女主管幽幽地說了心裡話,

沒想到竟引發了其他已婚同事們的共鳴。這才發現,原來在婚姻中覺得孤單、失望和無助的女性,並不在少數。
日本知見心理學大師栗原弘美輔導過上千對夫妻,也曾經歷過一段失敗婚姻,

她在《馴夫講座──幸福婚姻的七堂課》書中提出不少新的角度和做法,也分享重新找到幸福婚姻的秘訣。.
她發現,其實「大多數夫妻是為了錯誤的理由而結婚」,但她認為還是有希望,只要做點改變,夫妻關係就可以起死回生。
夫妻或伴侶之間就像跳雙人舞,雖然改變初期會歷經一陣子混亂,但只要對方仍希望繼續與你跳這支雙人舞,

.就必須配合你的改變做調整,實踐大學家庭研究與兒童發展學系副教授謝文宜在序文中提到。
真的嗎?在婚姻中也覺得孤單的我,帶著滿腔疑問,請教了謝文宜老師。多年來她持續研習知見心理學課程,

並已順利取得訓練師資格,而她的督導正是栗原弘美的先生栗原英彰。
說起話來溫柔甜美的謝文宜老師,帶給我非常奇特的經驗。短短一個下午訪談,

彷彿經歷了一場心理療癒的過程,不但讓人重燃對婚姻的希望,也產生了被伴侶再度吸引的感覺。

1.馴服自己就能馴夫
為什麼婚姻令人覺得孤單?謝文宜認為,多半是因為期待落空的關係。
原本期待伴侶能夠能滿足我們的需求,療癒自己的傷口,卻沒想到只要是向外的需求,都無法令人滿足。
「有時對方根本沒有能力填補你心中的痛,」她舉例說就像兩個人拿著空碗,

拚命要對方先給自己一些,最後兩人搶來搶去,碗打碎了,什麼也沒得到。
謝文宜說,所以儘管有人帶著期望來參加「馴夫」講座的讀書會,卻在上完課後恍然大悟,其實應該先從「馴服自己」開始。
知見心理學創辦人恰克‧史匹桑諾博士說:「我們都為了埋藏在自己內心的問題而懲罰別人。」事實上,

每個人都是帶著原生家庭的傷口長大的,每個人多少都有些缺憾,了解創傷的根源,才能達到療癒功效。
研究發現,會產生致命吸引力的對象,通常會跟曾經傷害過自己的父、母親那一方,有類似的特質。
譬如父親的責罵令人沒有自信,這人就特別容易被和父親有相同特質的人所吸引。但是她希望這次對方會為自己而改變,

讓她重拾自信,傷口就可以獲得療癒。然而,通常事與願違,她又再次受到傷害。

2.放下對對方的期待
「放下對對方的期待吧!」謝文宜提到,不斷地學習接受和放下,是療癒傷口要做的功課。
「你要掃除這個地雷,還是要讓它隨時引爆,把別人和自己爆得傷痕累累?」

她說,很多時候別人說話讓我們覺得受傷、憤怒,其實都是因為自己心裡的舊傷未癒,只是現在這人踩到痛處,引爆地雷罷了。
她的做法是,不斷練習接受和放下,一想到就放下:想像自己和對方站在一個空房間裡,

假想看著對方一步步往前走,每靠近一步就對他說:「我願意放下。」去感受並勇敢接納自己在當下所產生的各種負面情緒。
改變的力量,如同播下一顆種子,每一次放下,就好像不斷澆灌這顆種子,要先療癒自己,讓自己變好。

有一天,自己想到對方時已不再生氣,困擾多年的怨恨被逐出心中,不但感覺輕鬆,也可以騰出更多空間去愛別人。

參考資料:http://www.cw.com.tw/article/article.action?id=5065118#

維持良好婚姻品質 夫妻一起喝酒也可以

有人說婚姻是座墳墓,久了便顯得乏味,該怎麼讓生活充滿樂趣考驗著每對夫妻。

外國研究建議,試著跟另一半一起喝酒,擁有一樣的喝酒習慣,也是讓婚後生活品質變好的一個妙方。

根據英國獨立報報導,在「老年病學期刊B系列:心理學」上刊登的這項研究,

一共針對2767對夫婦進行長達10年的健康與退休後的調查。參與者必須跟研究者面試,並回答有關於飲酒習慣等相關問題。

研究指出,超過一半的受試者都有飲酒的習慣,其中若兩人間只有一個人喝酒,對婚姻生活會比兩人一起喝酒來的不滿意。

研究者認為,可能是因為夫妻在空閒時進行相同活動的時間較高,因此擁有一樣的飲酒習慣,會讓生活品質較為提升。

不過,研究者表示,這份調查並不是要建議人們多喝酒或是改善飲酒習慣;

相反的,可能會造成酗酒問題。調查也發現,其中有20%男士及6%女士有明顯的酗酒問題。

參考資料:http://www.chinatimes.com/realtimenews/20160823002629-260402

發現男友腳踏兩船 兩女聯手踢爆劈腿男

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美國兩名女子發現男友竟是同一個人,她們沒為此翻臉,而是決定聯手設局,

把他「偷吃」醜態透過臉書直播公告天下,令他無所遁形。
這兩名女子是從男友的手機簡訊發現被他欺騙感情,她們沒有立即與他對質,而是決定合作進行報復。

其中一名女子約男友到家中,其實她早跟另一名受害人相約準備給他一個意外「驚喜」,並在臉書直播這個「踢爆」時刻。
影片中可見,拿著外賣食品的男友到達門口後,看見兩個女友同時出現大感錯愕。

兩女馬上炮轟他,直指她們知道他在網上約會其他女孩,「你真以為我會和你再說話?我會像你這麼蠢?」、

「你以為我還喜歡你?我已告訴你我不喜歡你了」。
花心男只好投降:「我被你們逮著了。」兩女於是趕他離開,

最後得意地對鏡頭說:「把他捉個正著了!」(國際中心/綜合外電報導)

參考資料:http://www.appledaily.com.tw/realtimenews/article/new/20160822/933393/

隔壁夫妻吵架的 10個原因

隔壁夫妻吵架的 10個原因

你和另一半都吵些什麼?太陽底下沒有新鮮事,天底下的夫妻也總是為了很「老梗」的理由吵個不停。聽聽婚姻專家公開夫妻吵架的十個原因。

夫妻吵架並不可怕。婚姻專家都將它視為婚姻中的感冒, 只要釐清衝突的根源,了解彼此面對衝突的差異點, 就是一場好架,還有助婚姻免疫力的提升。
一對夫妻結婚十六載,新婚時,為了炒絲瓜要放蒜頭還是薑絲,展開家族大對決(婆婆用薑絲,媽媽用蒜頭)。而後為了子女管教,先生覺得太太的原則太鬆,會讓孩子爬上天;老婆埋怨老公總是喜歡用支配、控制那一套,太過權威。
吵了無數回合,等到小孩離家上學,最近夫妻改吵「真情滿天下」。太太覺得先生愛看連續劇,沒水準;老公覺得偶爾休閒一下,老婆何必那麼掃興。最後老公不看了,換老婆趁他不在家時偷看。
故事女主角是專攻性別、家庭關係的台南科技大學生活服務產業系副教授游淑華。兩性專家都無法避免婚姻衝突,更何況是走入婚姻才開始學著相處的平凡夫妻。 夫妻吵架並不可怕,婚姻專家都將它視為婚姻中的感冒,只要釐清衝突的根源,了解彼此面對衝突的差異點,就是一場好架,還有助婚姻免疫力的提升。
夫妻會為了什麼吵架,其實婚前都可以預期。師大人類發展與家庭學系副教授林如萍說,夫妻衝突會隨著婚姻關係階段的演化而不同,婚齡五年內的新婚、孩子誕生、結縭二十五載的熟齡婚姻,每個階段的爭執重點都不相同。
但影響婚姻關係最大的變數來自於小孩。《讓婚姻萬歲──愛之外的尊重與協商》作者貝蒂‧卡特指出,婚姻中兩個最能預期的壓力點是:夫妻有了小孩,以及小孩離家之後。孩子出生後,夫妻倆不是吵到鬧離婚,就是先忍著不吵,等小孩離家就學再熟齡離婚。
根據內政部統計,老年離婚在台灣有逐步攀升的現象,婚齡三十年以上夫妻離異對數,近十年來增加約一二%,是所有婚齡中最高。
你和另一半都吵些什麼?太陽底下沒有新鮮事,天底下的夫妻也總是為了很「老梗」的理由吵個不停。聽聽婚姻專家公開夫妻吵架的十個原因。
第一階段:新婚期
俗話說:「婚姻是戀愛的墳墓」,從內政部的統計來看,似乎有那麼一點道理。民國九十六年台灣的離婚對數,婚齡五年內者佔比近三一%,是所有婚齡中最高。 才在婚姻蜜月期怎麼會吵到鬧離婚?《幸福關係的七段旅程》書中提出,結婚同居,兩人即進入築巢期,這時對彼此的迷戀降低,戀愛時壓抑的問題開始浮上檯面,爭吵的焦點有三個,主要圍繞在彼此的差異。
1. 生活習慣:都是芝麻綠豆大的小事,卻也吵得不可開交。牙膏蓋沒蓋、衛生紙用什麼牌子、馬桶蓋沒蓋好、隱形眼鏡藥水灑落洗手檯面、洗完腳沒擦乾就走出浴室……諸如此類的生活細節。
2. 為錢而吵:美國西契斯特家庭治療學會創辦人貝蒂‧卡特提出的看法,「婚姻中不變的金科玉律:誰有經濟能力,誰就可以下達命令」,讓夫妻關係潛藏著微妙的金錢權利爭奪戰:
●誰賺得多就有權利多花錢的老大心態。
●家用支出如何分攤?要不要有共同戶頭?兩人各要存多少錢進去?
●錢該花在哪裡?先買房子還是先買汽車?要投資股票還是基金?
3. 一言不合:日本《Family》雜誌的夫妻大調查發現,不當的言語溝通也是婚姻衝突的主要根源。
●太太最不滿先生隨口應付的話語:「都可以」、「沒什麼」等。
●先生最不喜歡太太常以質問的口氣說:「為什麼會這樣?」
第二階段:孩子出生後
友緣基金會執行長廖清碧認為,小孩會引起夫妻爭吵,與兩人兒時經驗的差異有關。人常會不自覺將兒時的缺憾或自認的美好經驗,投射在教養上。但夫妻的童年經驗不同,造成雙方對孩子產生不同的期待,若對方的養育模式可能破壞自己對孩子的想望時,衝突也隨之出現。從孩子還在襁褓中,一直到十八歲離家就學,夫妻間吵架的話題主要有五個。
1. 婆婆、媳婦、孫子之間的三角關係:小孩出生後,婆媳間的疙瘩不再因先生而起,轉而因孩子而生。如教養觀念的差異、為了小孩吃公婆的醋……等,婆媳演變成婆、媳、孫更為複雜的三角關係。太太對婆家的負面情緒無處可宣洩,全部往丈夫身上倒,引起夫妻間的關係緊張。
2. 教養小孩的歧見:孩子年幼時,兩人為了小孩該喝什麼牌子的奶粉、生病要送小診所還是大醫院等生活照顧方式而吵。該上學了,又為念私校還是公校好、要上什麼才藝課等學習的事起爭執。其他如小孩愛頂嘴等行為問題的教養方法,也常引起夫妻口角。
3. 性關係:很多人在孩子出生後覺得「寶寶就睡在旁邊,跟先生親熱很不自在」,夫妻間開始為了「到底多久才能行房一次」而爭論。婚姻諮商的案例中,先生多半抱怨太太行房的熱忱不足,老是掃興的說:「我太累了」、「萬一孩子突然醒了怎麼辦」;先生永遠覺得行房次數不足,太太則總是覺得太多。
4. 計較彼此的付出或誰的工作比較重要:根據馬里蘭大學的研究,有了孩子之後,女性要承擔的家事量比男性增加三倍。林如萍說,不論男女,對家務的付出都想少一點,一方不做一方就撤退,夫妻間開始計較誰該帶小孩,家務與小孩養育責任的分工就成為婚姻衝突的普遍根源。
亞洲社會對男女角色的認知,仍是比較容許先生拚家計、太太管家務,當太太家務、公務無法兼顧,就會開始爭吵誰的工作比較重要、誰該多放點心力在家務。
5. 外觀或體重:老婆鎮日家事、工作兩頭忙,連好好睡一覺都是一種奢侈,哪還管得了頭髮梳了沒、衣服配得好不好看。沒想到老公卻批評:「你這樣打扮太老氣」、「最近好像變胖了」。男人的隨口說說,會讓太太頻頻抱怨:「我還不都是為了這個家。」
另外,人近中年難免發福,若一方一直強制對方減肥或運動,容易引起抗拒或爭吵。
第三階段:熟齡婚姻
十八年來心中想的、嘴上談的都是孩子,一旦小孩離家了,原本的枕邊人看似熟悉,其實陌生。夫妻兩人從年輕時的相看兩不厭,變成愈看愈厭。
婚姻專家認為,「女性的空巢期」及「男性的中年危機」是熟齡婚姻致病因子。此時女性養育孩子責任已了,不想再忍受男性老把自己當成員工使喚;而男性為了證明自己仍是不敗的英雄,容易臨老入花叢。也因此,外遇、生活瑣事成為老夫老妻常見的兩大衝突來源。
1. 無聊的生活瑣事:「今天菜炒得太鹹」、「地板怎麼總擦不乾淨」、「我的衣服到底收在哪裡」,生活自理能力仍停留在兒童階段的退休老男人,整天在家不停嘮叨,太太「我要伺候你到何時」的不滿情緒,可能一觸即發。
2. 關係的空洞化或外遇:若無法在事業戰場上超越現狀,回歸家庭後又得不到太太崇拜的眼光,男性「英雄的失落感」便油然而生。廖清碧說,此時男性的戰場很容易轉到別的女性身上,夫妻關係的空洞化及外遇,成為中老年婚姻衝突最大的來源。

參考資料:http://www.cw.com.tw/article/article.action?id=5063937

關於婚姻,你要知道的7個真相

關於婚姻,你要知道的7個真相

作家Ellen Vrana在線上QA網站提出了對婚姻的看法,她認為對於結婚有許多令人不安的,

對她來說最恐怖的是,真實和想像怎麼差那麼多?
Ellen Vrana列出了關於婚姻的7個真相,需要努力,很多的努力,沒有太多粉紅泡泡,乏味地帶點血腥殘酷,但也許真實無比。

1.婚姻不是無條件的愛 婚姻裡有恨、有怨,有苦澀、孤獨、背叛和痛苦。你不會365天,一天24小時,無時無刻都感受到愛情,對方也不會。

2.有時候就是慣性而已 有時候,這就是婚姻,不是純粹的愛,我們一起共享食物、共享床鋪,一起過節日,幫對方慶生,就是這些細索,讓我們繼續在一起。

3.婚姻不會讓你更完美 婚姻不會填滿你的不足讓你更完美,不會讓你自我實現,婚姻沒有辦法讓你變得萬能,但是可以讓你做點不同的角色就是。

4.光結婚是不夠的 結婚不等同於成功,我結婚了,我就停止擔心,停止懷疑?

也許短暫的時刻是的,但不可能一勞永逸人生就此過著幸福快樂的日子,下一個問題總是隨之而來。

5.結婚可能是壞事 所有的光必然伴隨著影,甜蜜背後,還有很多要忍受的,例如謊言、信任的考驗、或者夢想的破滅。

6.婚姻沒有標準答案 什麼是好的、正常的、可以接受的,什麼不是,沒有標準可言,沒有人可以告訴你該怎麼做,

你得負起完全的責任,管理你的婚姻,沒有正確答案,所以不要嘗試尋找!

7.婚姻的存在比你大,比你們雙方都來得大 婚姻不是神話,沒有特定的形狀,是介在你、你們的關係之間的一個存在,

是責任、是承諾,是一種力量、一種深刻的親密感。雖然不是大明星,但結婚的確是,大家注視著你們被綁在一塊,

甚至直到老死,這恐怕比人類任何一種社會機構更有約束力。

參考資料:http://www.cw.com.tw/article/article.action?id=5073323

情人劈腿該原諒嗎?兩性專家這樣建議…

〔即時新聞/綜合報導〕「名嘴醫師」洪浩雲,本月17日因出軌39歲陳姓女子(化名Judy)被發現,在臉書發文認錯,據傳洪浩雲不只有小三,還有小四、小五,兩性作家欣西亞因此針對「劈腿的男生,該不該原諒」分享了新文章。

欣西亞表示,原諒男人劈腿就像是個賭注,結果不會馬上知道,但是「人都會犯錯,所以值得一次改過自新的機會」(情境照)

欣西亞在個人部落格提出2個觀點,首先,她認為原諒男人劈腿就像是個賭注,結果不會馬上知道,但是「人都會犯錯,所以值得一次改過自新的機會」。

她表示,雖然出軌那一方絕對是做錯,但兩性關係出狀況,雙方或多或少都該負責,彼此剛好可以藉由這次機會,檢視自己是不是太忙碌而忽略對方,或是長期將對方的存在視為理所當然而忘了說愛,夫妻間一定有高潮低潮,生活壓力難免將浪漫磨光。

另外,欣西亞認為「對劈腿的男人立刻『斷捨離』,是便宜了小三」,她表示多數人得知另一半劈腿,內心一定會抓狂崩潰,甚至將對方的家當打包,此舉正好親手把他跟小三「送作堆」,看似毅然決然「斷捨離」、保護自己,實際則是說明自己因為怕痛,所以選擇不面對、不捍衛、眼不見為淨的逃避行為。

不過,欣西亞也說這兩個觀點是針對「第一次犯錯」的劈腿者,雖然有句話說「有一就有二」,但看在往日情份,給彼此再一次機會並不過分,欣西亞也提醒如果對方再犯第二次你還繼續原諒,「這回就是你的不對囉!」

參考資料:http://news.ltn.com.tw/news/life/breakingnews/1782980